Las 10 cosas mas insoportablemente Halloweenescas.

Ahora que tengo tiempo, y que justo hoy se festeja esta aportativa celebración,  y que aunque ni siquiera se si existe la palabra “Halloweenesca”, quiero hacer un Ranking de lo más insoportable para mí en este día, pero obviamente referente a la celebración criolla, o sea, Jalogüin.

El arte en movimiento.

¿Cuanto tiempo de nuestras vidas pasamos en la locomoción colectiva? De seguro se trata de un tiempo considerable. Por lo tanto, como seres humanos normales, quienes necesitamos de estímulos sensoriales todo el tiempo, el tener que abordar trayectos superiores a la media hora sin la ayuda de un mp3,  convertiría nuestro viaje en una terrible tortura.

Perp gracias a los dioses de las micros, existen estos seres evolutivamente superiores llamados FLAITES. Pero…………….

¿Qué tienen que ver los flaites en todo esto? 

 Pues a continuación lo sabrán.

Existencialismo de la contemporaneidad prehistórica.

El otro día desperté toda asustada porque soñé con que los zombies llegaban a mi casa. Recuerdo que yo me hacía la muerta para que no me comieran el cerebro, y se desataba una sensación terriblemente adrenalinica de tan solo pensar que pudiesen descubrirme. Obviamente sólo cuando desperté me di cuenta de que era un sueño, porque a pesar de lo absurdo de todo, para mi era bastante real.

El Trauco vs el Espiritu Santo

Dos personajes monumentalmente diferentes,  pero con acciones evidentemente similares. Uno lapidado y otro santificado. Ambos protagonistas del mismo delito.

No me gusta!

Hay cosas que puedo soportar, hay otras que me son indiferente… pero hay cosas que sencillamente no me gustan, cosas cotidianas que realmente me sacan los choros del canasto. Lo siento, pero a pesar de considerarme de las personas más relajadas que conozco (siendo incluso motivo de estrés para personas de naturaleza estresada), tengo mis rollos heavys con algunas cosas, que ahora que lo analizo cuidadosamente no son pocas… Si tan perfecta no podía ser pos! jajajaja

Valdivia, que lindo Valdivia…

Ayer caminaba por las estrechas calles de Valdivia, aquella mítica selva urbana que se autodenomina como “la ciudad más linda de Chile”. Y pensaba en algo que varias veces ha aparecido en mi mente. Ahh Valdivia, que lindo Valdivia. Se podría decir que Valdivia es una ciudad “narcisista”. Es interesante constatar que los valdivianos y la ciudad en sí tiene un complejo de superioridad que no se justifica en caso alguno. Esto queda de manifiesto en su estúpida reivindicación del sitial que tuvieron antaño como capital regional –cuando Pinochet se los cagó por allá por el 74-. Pero también queda de manifiesto cada vez que se organiza alguna intrascendente actividad pública, que por lo demás organiza cualquier comarca de menos de 10.000 habitantes. Lea con atención querido lector. Cuando se organizó la feria del libro hace algunos años, Valdivia se autodenominó como “la ciudad de la cultura”. Hace algún tiempo hubo un campeonato de Basquetball: “Valdivia, la ciudad del deporte”. Una actividad organizada por conservacionistas: “Valdivia, la ciudad del conservacionismo”. El Festival de Cine: “Valdivia, la ciudad del Cine”. Bierfest: “Valdivia, la ciudad de la cerveza”. Verano: “Valdivia, la ciudad del Turismo”. Ciclo de bandas emergentes: “Valdivia, la ciudad del rock”. La lista sigue y continúa. Muy bien, ahora diré lo que pienso yo de esta “hermosa ciudad”. “Valdivia: la ciudad de la locomoción cara y de mala calidad”. “Valdivia: la ciudad de los desaparecidos”. “Valdivia: la ciudad de la contaminación ambiental”. “Valdivia: la ciudad del terremoto del 60”. “Valdivia: la ciudad que tiene (s)mall hace 3 años”. “Valdivia: la ciudad que sin la UACh no sería nada”. “Valdivia, la ciudad de los lobos marinos maltratados”. “Valdivia, la ciudad de los cisnes muertos”. “Valdivia, la ciudad del edificio de Ciencias quemado”. “Valdivia, la ciudad del estudiante arribista y mal educado” “Valdivia, la ciudad donde el automovilista no respeta al peatón”. “Valdivia, la ciudad donde los conflictos entre la universidad y los estudiantes se solucionan con violencia”. “Valdivia, la ciudad que admira al alemán y denigra al mapuche”. Valdivia, la ciudad más linda de Chile… sí, seguramente. Y mis calzoncillos huelen a flores.

By el hereje “Evil”

Entrevista con Scott MacGregor, el hombre lobo.

 

“Los pelos en mi cara son más sedosos que los de mi trasero, pero me gusta tenerlos en todo el cuerpo, porque soy muy sexy”

 

 

Se trata de uno de los hombres lobo más reconocidos de la comunidad hippie de “Tampax”. Su fama y su gloria se la debe a esa malformación congénita adquirida por la obsesiva atracción sexual que sentía su madre por los animales.

Nos juntamos en las cercanías del Central Park, a la altura de Recoleta, donde compartimos unos platanos a lado del río Mapocho. Y ante el incesante hostigamiento por parte de nuestro reportero, accedió a una entrevista sólo porque es fánatico de este blog de mierda.

Policía montada

Que lindo es ver a los carabineros sobre sus caballos paseando de un lado a otro. No puedo dejar de recordar a los nobles caballeros de la edad media cuando pasan frente a mi. Son imponente, son nobles… Pero… ¿Qué chucha son?

¡Tener un caballo es un cacho! aparte que hace rato dejaron de tener una función determinada. Si lo vemos desde un punto de vista estricto, al caballo hay que alimentarlo, tener una infraestructura para mantenerlo y más encima pagarle el veterinario…. pero ¿para qué? (En ese caso considero más eficiente a  los Pacific Blue)

Pastelofilia

Hace rato que me anda dando vueltas por la cabeza una situación que ya me ha traido bastantes problemas. Resulta que desde que tengo uso de razón, siempre he tenido una fijación casi obsesiva con los pasteles. Simplemente me encantan, caigo rendida a sus pies, sin tener ellos más merito que ser pasteles.

Resulta a veces gracioso ver como me deshago de hombres que son potencialmente bueno partidos, para seguir con mi lucha incesante por conquistar a ese pastel, que a pesar que ni siquiera se si me pesca y que no digamos que es lo que esperarían otras personas para mi, sigo enganchada hasta las patas como una verdadera quinceañera.

La influenza porcina

Tras la intensa cobertura de los medios a este problema, he decidido ser un aporte para la sociedad mostrando la cara más optmista para la pandemia, que según los medios, aniquilará la raza humana sin ninguna compasión.

La vitamina P

Entender que la falta de ciertos elementos generen algo en nuestro organismo, a veces es sólo atribuido a elementos nutricionales, así como la falta de calcio a enfermedades metabólicas como la osteoporosis, la falta de cobre que genere problemas a la piel, o la falta de carne que genera mutantes que atacan con flores y defienden causas humanitarias llamados Hippies. Pero ultimamente me he estado interesando en los efectos adversos que genera principalmente en las mujeres (y en algunos casos a hombres también) la ausencia de vitamina P en una dieta no balanceada.

Metalero!!! sabemos lo que te gusta

Así es la historia señores…

Tengo una teoría. Jesús era gay. Maricón, fleto, colizón, llámenlo como quieran. La verdad de las escrituras se encuentran escondidas en algún recóndito lugar. Lo cierto es que a Jesús le gustaba chupar pijas. Se las hacía chupete. Dicen fuentes históricas que mamó lo suficiente como para vomitar semen un día entero. Un día se pilló a Judas caminando por el Monte de los Olivos. Jesús le dijo con voz ronca y seductora: “pete gratis amiguito”. Judas respondió bajando lentamente sus prendas para dejar al descubierto un miembro generoso y viril. Jesús procedió a introducir lo que vio en su boca hasta dejar a Judas sin aliento. Así siguieron por semanas, noche tras noche, saciando sus impulsos más bajos. Hasta que un día Jesús se negó a hacerle la rutina a Judas. El susodicho se enojó y se negó a cumplir la petición que Jesús le había hecho, que no era otra que un buen sexo oral. Judas no encontró mejor opción que perderse en la noche, solo y enardecido. Su silueta desapareció entre los árboles.

Reflexiones de semana santa…

Toy chata de esta weá, pero no puedo dejar de hacerlo ya que el único amigo que tengo en el mundo, el televisor, esta confabulado con la religión católica y me bombardea en cada  instante con este tipo de cosas. Así que inconscientemente también reflexioné y a continuación comentaré las conclusiones que pude sacar de esta maravillosa semana de espiritualidad, reflexión, recogimiento, cogimiento y todas esas cosas que predican los curitas en las iglesias.

¿Por qué no se me ocurrió a mi??

Fuente: LUN

Paranoia

Incapaz siquera de recordar las antiguas palabras que en aquel momento fueron determinantes en mi vida, fui pasando los días tras la senda de inconvenientes habituales como un zombie dominado por la rutina y el sometimiento. Las palabras sonaban como ecos que me hacía responder casi de manera involuntaria, ante las incontrolables y cada vez más insoportables manecillas del reloj.

Cinco razones para no ser un zapallo.

Uno siempre debe estar orgulloso de ser lo que es, independiente  que dentro de su propia especie sea la peor mierda podrida con moscas haciendo arcadas escoria que existe. Lo cierto, es que no vale la pena tratar de ser algo que no eres, incluso aquello que soñaste desde tu inocente infancia; un gran zapallo. Estoy segura de que tú, así como yo, desde que tenías uso de razón soñabas con ser un zapallo, a todos nos fascinaba su color y lo carismáticos que podían llegar a ser. En halloween llegan al apogeo de su popularidad y toda la gente quiere convertirse en uno.

Yo estoy en contra de todo esto! no más alabanzas a una especie que aunque se crea y se vea un tanto superior a nosotros, nos aplaste con sus sugerentes y sarcásticos tallos verdes y sus pepas ovaladas, y a partir de  las  cinco razones que explicaré a continuación, aplastaré su reinado de falsa superioridad y de sometimiento global.

Salir a patear ciclistas es super buena onda

Si estás aburrido en casa – lo que es obvio si estás leyendo esto – te tengo a continuación una super mega ultra bacán idea todo el rato, para que mates el tiempo y por qué no, unos cuantos ciclistas.

La inminente llegada de marzo

Ok, resignémonos, llegó marzo… y sea como nos lo muestren en los distintos comerciales de televisión la weá es un asco y ya! Las malditas responsabilidades llegan de golpe y no hay como hacerles el quite, ¿y pa qué? pa terminar siendo esclavos del sistema por el resto de nuestras vidas.

Y que te mustran  en las noticias que los wnes que entran a la U, que después los mechoneos, que después a los wnes que se les pasa la mano en el mechoneo, y que las patentes y como no a los típicos cabros chicos llorando….

Y de esto sabe muy bien la Madonna del Perú: FLOR VIOLETA

El fenómeno Farkas

Jamás me ha gustado este caballero, la primera vez que lo vi pensé que era algún payaso nuevo de la TV o un personaje más de los que hacen actores como Daniel Alcaíno.